У меня был пунктик по поводу работы, сколько себя помню.
Мне казалось, что я просто размениваю свою жизнь на какую-то ерунду.
Нужно каждый день туда ходить, торчать там по 10 часов, совершать бессмысленные для меня лично действия. А ещё и постоянно кто-то указывает что тебе делать, кто-то тобой недоволен, переодически ты чувствуешь себя дурой. А все ради чего? Просто ради денег, которых хватает на базовые потребности, ну может съездить куда-то раз в год, кафе, кино раз в неделю. Но в этом ритме ты не замечаешь, как день за днём проходит твоя жизнь. А ты не создал чего то своего, не воплотил своих истинных желаний. Может для кого-то это и ок. Ведь это и есть сама жизнь. Но лично я чувствую моральное опустошение от такого режима.
Раньше я думала, что может просто это я ленивая. Может я какая-то жалкая. Ведь все так живут и ничего, не жалуются. Стремятся расти по карьерной лестнице, покупать квартиры в ипотеки и всякое такое. Но мне никогда этого не хотелось.
А в последнее время, деньги вообще теряют для меня всякий смысл. Я понимаю, что в современной реальности без них никуда. Но какой ценой они порой нам достаются.
У меня есть опыт получения денег за дело, которое я люблю всей душой. И это бесценный опыт, за который я очень благодарна Вселенной. Для меня это ощущалось как мой личный смысл. Знаете, будто я все же не зря существую в мире. Я что-то создала и это что-то у меня хотят купить люди. Люди из разных уголков мира. Это так необычно. Такое чувство удовлетворения, несравнимое больше ни с чем, лично для меня. Я ещё лет в 18 наверное словила мощный экзистенциональный кризис. И с тех пор он меня не отпускает. И вот только это могло хоть немного заполнить мою пустоту.
Эти деньги ощущались совершенно по другому.
Вот сейчас я снова работаю на обычной работе. На чужую компанию. Просто выполняю действия, возложенные на меня обязанности. Конечно они важны для кого-то другого, но не для меня.
Я благодарна людям, которые создают большой бизнес, создают рабочие места и позволяют кому-то заработать. Это бесспорно важно. И мне сейчас нужна эта работа.
Но все же, эти деньги ощущаются по другому. Я понимаю, что из-за этих денег я предаю себя в какой-то степени. Я отдаю своё время туда, куда я на самом деле не хотела бы его отдавать. Эти деньги не приносят мне удовлетворения. Я даже не могу их тратить с легкостью.
Вот сейчас не понимаю, почему я считала себя неправильной? Наверно, это все общество, система..
Сейчас, глядя на людей, которые никогда не работали на официальной работе, ни дня, а просто сразу шли по зову своей души, поставили на это все… Я ими восхищаюсь. Я вообще восхищаюсь творческими людьми. Почему же тогда себя презирала?
Сейчас я определенно думаю иначе. И мне есть к чему стремиться.

И где бы я не была, я снова погружаюсь в эту игру и снова прохожу тоже самое, только на другом уровне.

Всё что у меня сейчас осталось, это надежда.

Вот и занесла меня жизнь в Санкт-Петербург. Раньше очень хотела сюда уехать, но потом это как-то прошло. А сейчас все-таки уехала. До меня до сих пор как будто не доходит, что я теперь здесь. Я ходила на небольшой концерт Alai Oli, было так круто, обожаю их.

Я заметила, что что-то действительно важное всегда происходит в моей жизни само собой, как бы без моего участия. Знаете, как будто бы все в этой жизни предопределено. Когда я что-то пытаюсь планировать, никогда ничего не выходит так, как я хотела. А потом жизнь просто берет и начинает вести меня куда-то поворот за поворотом. А я как будто бы только наблюдаю за этим со стороны, вставляю какие-то реплики в нужное время. Иногда я даже пытаюсь сопротивляться, но все равно все идёт по этому сценарию. Мне даже интересно, я как будто бы фильм смотрю о своей жизни.

Недавно я встретилась с новым другом. Вернее, мы познакомились несколько лет назад, но общались только в сети, а потом он уехал в Питер. А недавно у него был отпуск и он заглянул в наш город У. и мы наконец встретились. Он оказался очень классным, совершенно незаметно пролетели шесть часов и почти тридцать тысяч шагов. Жаль, он не приедет больше. Хотя, я думаю, мы все равно ещё встретимся.

Работа - это всегда некоторые трудности. Какой бы она не была, даже если это твоя любимая работа, даже если работаешь сам на себя. Потому что если что- то делать, то неизбежно будут и ошибки, и усталость, и нервы. Тем более, когда возникает много переменных, на которые ты не всегда можешь напрямую повлиять. Не может всегда все быть гладко, ровно и идеально. Но это даже хорошо, это ведь опыт.

Стоит ли превращать своё хобби в работу? Ведь тогда, помимо удовольствия начнутся ещё и эти самые трудности.
Я все равно думаю, что стоит. Ведь если ты любишь то, что ты делаешь, то перенести трудности будет легче. Появляется смысл, просто делать это для себя самого.

Прошло столько времени с последних более или менее внятных постов тут. Мне немного тяжело и непривычно снова начать формулировать в текст свою жизнь. Но я постараюсь.
Эти годы были немного как бы в подвешенном состоянии. Не то чтобы ничего не происходило, нет, жизнь шла своим чередом, я сменила несколько мест работы, получила хороший опыт, менялись люди, мои временные спутники. Я занималась творчеством, постоянно была занята на самом деле. Я ездила в другие города, посещала разные мероприятия. Если подумать, это были отличные три года. Но в плане самореализации они ушли на то, чтобы заложить фундамент.
Я уже давно определилась с тем, чем хочу заниматься. Я не забросила это, интерес не пропал. Найти себя, спустя столько лет очень приятно. Думаю, мне нужно было пройти через все это, через грусть, одиночество, отчаяние. Чтобы сбросить все лишнее и снова стать собой.
Однажды я увидела луч света в непроглядном мраке, я почувствовала вдохновение. И оно до сих пор со мной. Кажется, оно поселилось внутри меня.

9k

Каждый день есть чем заняться. Потихоньку набираю обороты. Интересно наблюдать за этим. Но нужно иметь терпение.

6000