Нет, я в шоке... насколько бывают эгоистичные люди, которые думают, что мир вокруг них только вертится.
Говоришь им: "Нам не о чем с тобой разговаривать"
ответ:"Ну выслушай меня, пожалуйста"
Я отвечаю: "Не хочу. и сказать мне тебе больше нечего"
Ответ: "Не может быть такого!!!"

Вот пипеец.

Я сёдня поржал, у нас в деканате висит плакат из журнала Bravo с группой Maroon 5 ))

Ну вот, хоть от папы с этой справкой отвязался... да и погулял так Хорошо... )
На улице прекрасная погода... а значит и моё настроение тоже. Оно очень зависит от погоды. Когда она хорошая, она словно наполняет меня всего изнури своей энергией... солнцем...)

Пойду щас опять куда-нибудь. погуляю.сёдня погода лучше...

Нет, мне не то чтобы плохо сейчас.. но и не хорошо.
Мне сейчас как-то никак... пусто.

Ещё я понял, нет, на самом деле, я всегда это знал, просто вот озвучил это для себя, принял.
Я слабый человек. Мне не хватает решительности. Очень не хватает. Я могу болтать. В мою голову приходят разные идеи. И мы с Эйтери даже, как обычно, садимся и составляем планы, списки... но хоть бы раз мы это воплотили в реальность. Хоть бы раз. Если бы я был более решительный, более твёрдый, более рисковый... меня бы наверно уже не было здесь, в этой квартире. Ну или моя жизнь хотя бы была наполненной. Я бы мог просто брать и делать, не раздумывая о последствиях, не планируя всё до мелочей. Я бы давно бросил всё, что давно хочу бросить, просто взял и сел на поезд. Не думая, что там и как получится. И у меня бы всё отлично сложилось, я уверен. Если бы я сделал именно так. Я так не могу. Так я могу только в своих мыслях, в своей болтавне. И то, люди меня не понимают, почти никто. Ну и ладно... Хорошо хоть я безумный.

Кучка людей вечно страдающих...потому что они не знают, куда себя деть.. или не могут... Людей, чьи приоритеты, не такие, как у остальных... не такие, как у большинства... И может, они даже не сколько выше, сколько просто другие... Люди, которые никогда не будут счастливы больше.. ну может, двух недель... Потому что эти люди никогда не смогут успокоиться.... остановиться на чём-то.
Даже если сам Господь Бог заключит их в объятья, сегодня они будут счастливы, а завтра им нужно будит идти дальше, достигать чего-то ещё...
В чём смысл жизни этих людей...
Почему он не могут найти хорошего человека, жениться/выйти замуж, родить ребёнка, растить его и быть счастливыми, потому что, типа, цель жизни достигнута? Ну или, скажем, учиться, вкладывать всё в учёбу, потому что это залог успешного будущего. Блестяще выучиться, пойти работать по своей профессии, добиваться карьерного роста и быть счастливыми, потому что, типа, цель жизни достигнута?
Ну или ещё что-то типа того...
Почему эти люди не как люди? или, наоборот...?
И я один из этой кучки.

Просто хочется найти что-то, ради чего можно было бы жить...или умереть.
И если уж жить, так действительно жить, а не делать вид.

Завтра никуда не хочется...
Разве что прогуляться одному где-нибудь... можно сходить на набережную Свияги... хотя...там будет много народу наверно...
Или можно зайти в какой-нибудь парк...
Мне хочется побыть одному.
ну или... на данный момент есть два человека, от общества которых я бы сейчас не отказался...

ппц..чёт у мя глаза в кучу...мляя...

Вчера был ужасный вечер... просто сущий кошмар....
Мамы долго не было с работы... я звонила, а она трубку не брала...
А потом она пришла в 8 часов, в уматень... Начала на попу опять наезжать... они стали ругаться, орать...
Папа толкнул маму на пол, она упала... потом стала орать на него ещё больше трёхэтажным матом...
У меня началась паника, я не знала, что мне делать... однажды папа уже чуть не задушил маму в подобной ситуации... я хотела свалить из дома, но боялась, что они переубивают друг друга...
Всё что мне осталось, это запереться в своей комнате... я позвонила сестре, сказала, чтоб она скорее приезжала... она испугалась тоже, потому что я плачу... да и крики было даже ей в трубку слышно...
Но она ещё долго ни приезжала... я там столько всякого наслушалась...
Да вообще-то я всю свою жизнь это слушаю...
Как мать ненавидит моего отца и всё, что с ним связанно.... как он испортил ей всю жизнь...
А потом они опять месяцами не будут разговаривать...
Мама всегда ненавидела папу.... а мне она всегда говорила: "Ты, папинькина дочка, такая же, как твой папаша..." Хоть я никогда не была на его стороне!! И я не могла понять вообще, в чём я виновата...в том что я его дочь? Ну надо было думать, от кого рожаешь...!

Мама хотела выпрыгнуть с балкона, с нашего 6 этажа... ладно, потом пришла сестра, а папа куда-то ушёл...

Нет, у меня мама не алкоголик.
Просто она устала. И она всю жизнь ненавидит моего отца.

Да, потом я слышала, как она говорила сестре: "Катя, ты моя единственная дочка, благодаря тебе я живу"... что-то типа такого... мне было очень "приятно" это слышать...

А я так и не выходила из комнаты... все эти три часа сидела и плакала... у меня теперь сегодня даже глаза не открываются, как следует...
Маму сестра всё-таки уложила спать... и мы пошли с ней немного прогуляться около дома... вроде стало получше...
Потом пришли, я оппился валерьянки... мы с ней выпили немного вина, и я отрубился....



Я хочу испариться отсюда куда-нибудь....
Я не понимаю родителей, зачем вообще надо было меня рожать, если вы ненавидите друг друга?! условий никаких не было.... ну на какой хер надо было меня рожать??!! сейчас бы давно уже разбежались....
"Круто" быть ребёнком, рождённым в ненависти, от нелюбимого мужа...
И слушать это всю жизнь....

Уехать бы куда-нибудь...