Здорово, когда находишь для себя новые цели. Как будто начинаешь новую главу своей жизни.

Многие люди ведь просто живут и живут себе, как живется. Хотя, это может и не выглядеть так со стороны, они ведь изо дня в день ходят на работу . Но что это за работа такая? Большинство людей ведь работают на кого-то другого. Получается они воплощают чужие цели.
Конечно, при этом они осуществляют и свою цель - заработать деньги себе на жизнь. Но неужели им не хочется создать что-то свое? Как-то выразить себя в этом мире? Ведь деньги - это просто деньги. Разве мы живем ради денег?

Я понимаю, что все люди разные, у всех свои суждения и взгляд на этот мир. Каждый по своему расставляет приоритеты и находит себе смысл жизни. Кто-то может вообще годами сидит дома на шее у членов семьи и даже не стремится что-то изменить, кто-то может и стремится, но все ограничивается этими стремлениями. Кто-то просто устраивается в созданную кем-то другим организацию, ведь так проще, не нужно ничего делать самому, просто выполнять чужие поручения.

Но меня всегда восхищали люди, которые делают что-то свое. Приносят в этот мир что-то новое, чего раньше не было.
Это может быть что угодно, но это создано самим человеком. Именно он был проводником этого из мира идей в физический мир.


Все это просто рассуждения, я ничего не хочу этим сказать. Сама я вот уже год сижу дома, может и не совсем на шее у родителей, но все же. Из дома они меня конечно не выгонят, голодной не оставят, но деньги на одежду, на поездки, на концерты и кафешки у меня есть свои личные. Даже не спрашивайте откуда ^^

Все жалуются как им плохо, какое плохое у них настроение, и вообще, жизнь не удалась. И вот, что я заметила, когда не поддерживаешь людей в их унынии, то беседа вообще не клеится. Так что, радоваться жизни приходится в одиночестве.

Час назад я начала писать этот пост, в котором я хотела торжественно поздравить себя с тем, что прошел месяц с последней переписки с ним. Прошел месяц, после принятия мной серьезного решения оставить его в прошлом и двигаться дальше. И у меня даже руки не чесались написать самой, настроение было почти все время хорошее, я наладила свой режим сна и бодрствования, я снова занялась рисованием, я встречалась с друзьями и вообще все было классно. Как только я начала писать этот пост, раздался звук сообщения.. и угадайте кто же это был.. Все-таки жизнь такая жиизнь.

У меня была целая неделя хорошего настроения. никакие мысли не лезли мне в голову, никаких воспоминаний, никаких страданий. Я уже даже собралась досмотреть сериал, в котором у главной героини опухоль мозга, подумала что сейчас на меня это никак не повлияет, значит можно, но нет.. не долго длилось счастье. вчера снова раскрылась моя черная дыра. Думаю, нужно купить какие-нибудь таблетки для радости.

Никакие методы не помогают.

Мне со многими хочется встретиться, но на улице такой холод, что не хочется лишний раз туда выходить вообще. Как же быть? Я хочу уже весну, лето, чтобы гулять и наворачивать по 20 км в день пешком. Ну, впрочем, несмотря на все это, у меня есть кое какие планы на субботу и я надеюсь, что будет весело.

И как всегда новогодняя дилемма.. друзья звали встречать с ними, снять квартиру, куча непонятного народа, но обещают веселье. Еще друг звал к себе, так как он скорее всего будет один и ему от этого грустно и все дела.. Но блин, дома самая вкусная еда и вообще, комфортная обстановочка, сериальчики... Мне кажется, я выберу третий вариант.

Мне сейчас все лень, не знаю, может, просто осень? Хотя сентябрь был очень даже плодотворным и полным вдохновения месяцем. Где-то к середине октября я начала выпадать.. и по сей день не могу вернуться в строй. Но кто бы знал, как прекрасна сейчас моя жизнь.. такая размеренна, спокойная, уютная.. И я думаю, раз не хочется ничего сейчас, значит и не нужно. Знаю, что скоро я почувствую в себе энергию, побуждающую к действию.. вот тогда время и придет.

Я не знаю, как мне снова вернуться к деятельности от своих вечных размышлений, от переживаний. Я такой человек, что мне много думать нельзя, иначе я сама в себе начинаю тонуть. И чем дольше это состояние длится, тем сложнее из него выбраться. Потому что я начинаю чувствовать себя беспомощным, ни на что негодным дерьмом и у меня начинается депрессия. Нельзя постоянно сидеть дома и только размышлять о жизни. Ведь жизнь - это движение.
Для начала нужно начать выходить из дома каждый день и хотя бы начать делать норму шагов на каждый день. Можно же ведь просто послоняться в округе. И потом уже начинать искать работу. Хоть какую-нибудь, пускай я проработаю там короткое время, но это пойдет мне на пользу. Боюсь замкнуться в себе.
Мой режим снова сбился, я ложусь в 4 утра и просыпаюсь в 12 дня. Нужно лучше за собой следить. Я хотела начать с сегодняшнего дня, но утром шел дождь и мне не хватило сил вытащить себя из постели раньше чем в 13 часов.. И я не смогла себя заставить выйти из дома. Завтра обязательно выйду.

Меня, наверно, так и будет на протяжении всей жизни волновать этот вопрос - чем же мы все-таки отличаемся друг от друга?
Почему у всех все так по-разному, у одних получается, а другие совершенно не способны.

Вот и август подходит к концу.
Во-первых, закончилась моя романтика.
Во-вторых, приезжала Юля. И уже уехала. И за все время мы увиделись с ней только лишь два раза. Кажется, наша дружба изживает себя.
В-третьих, я ходила на концерт японского певца. Интересно было на него посмотреть. Его взгляд был действительно пугающим.
В-четвертых, мне в инстаграм написал японец, который временно живет в моем городе по работе. Мы с ним встретились. Это было тяжело, потому что он вообще не говорит по-русски, и английский у нас обоих не очень. Общались через переводчик и жестами. Но это был интересный опыт.
Ну и в-пятых, я ездила в Казань на пару дней. И это лучшее воспоминание этого лета.