Иногда, меня берут сомнения по поводу своей интроверсии. Вообще, я всегда на 100 % была уверенна в том, что я интроверт. Даже на 150%. Мне казалось, я интроверт до мозга костей. Мне всегда было очень сложно общаться с людьми, особенно с новыми или с тем, с кем совершенно нет общих интересов. Я вообще много молчу, в основном я слушаю и наблюдаю. Болтаю много только с очень близкими, с теми, с кем комфортно. Перед публикой выступать совершенно не умею. И вообще, я такая тихоня.
А в последнее время, заметила за собой, что находиться дома одной мне очень тяжело. Достаточно одного раза в неделю. Дальше скучно безумно. Мне очень хочется с кем-нибудь пообщаться, написываю чуть ли не в сем подряд, и всякую ерунду без особого смысла. Не могу я погрузиться в себя, как будто вся энергия иссякает. И вообще, мне быстро все надоедает, не могу долго интересоваться одним и тем же, становится скучно. Молчу уж о том, что совершенно ничего не довожу до конца. Такая вот странность.

У меня есть очень близкая подруга, мы во многом похожи с ней. Всегда строим какие-то планы, нам много чего хочется сделать в этой жизни творческого, но она, как и я в общем-то, страдает перфекционизмом. Т.е., она строит у себя в голове совершенно прекрасный образ, он идеален. И когда она пытается его в эту жизнь воплотить, тут-то и приходит это великое разочарование - осознание того, насколько же она далека от этого идеала. И в результате психоз и нежелание ничего делать вообще. Погружение в сериалы и деградация, уход от реальности.
Ее любимая фраза, это что-то типа:"Я не хочу делать фигню, хочу чтоб было круто, иначе какой вообще в этом смысл?" В общем, как вы понимаете, до действий не доходит практически никогда. и это касается очень многих сфер жизни.
Я тоже этим страдаю. Мне в голову тоже часто приходит очень много идей, но когда я пытаюсь их воплотить в реальность, я иногда просто ненавижу себя за то, насколько я это все искажаю, за то насколько сильно я не дотягиваю до своего собственного идеального я. Но со временем я поняла, что для идеала нужно очень много практики. Плюс нужно принять себя, позволить своему творчеству быть таким, каким оно выходит. Конечно нужно всегда стремиться к совершенству, но постепенно.

У меня в голове всегда были какие-то кумиры, люди, которых я считала чуть ли не идеальными. Некоторые из них знаменитости, каждый в чем-то очень талантлив. За некоторыми я наблюдала, можно сказать с самых низов. Т.е. весь путь их восхождения. Это люди из моего города, которые в своем деле добрались очень высоко, уехали в другие города и за границу, влились в круг общения влиятельных людей. А ведь когда-то они были там же, где и я, такими же как я. Мне всегда казалось, что такие люди особенные, и что они будто бы попадают в другой мир. Я называю это Мир За Стеклом. Там находится сравнительно небольшой процент населения земли.

Мне сложно объяснить, что я подразумеваю под выражением Мир За Стеклом. Потому что я мыслю образами и довольно абстрактно. В общем-то, там находятся люди, которые делают свое дело, и уверенны в себе. Эти люди выбрали себя сами, они не сомневаются в том что они на своем месте и идут своим путем. И по этому другие люди тоже выбирают их.

Чтобы попасть туда, сначала нужно найти себя. Понять, что же ты действительно любишь и чего хочешь. Затем нужно отбросить сомнения в том достоин ты этого или нет. Если это действительно твое, то ты не можешь быть этого достоин или недостоин. Ты просто будешь делать это, потому что оно в твоей природе. А дальше нужно делать и делать. Делать и делать. И никогда больше не останавливаться. Потому что действие - ключ к закрытым дверям. Если ты будешь продолжать оставаться мечтателем, мыслителем... то все равно так и останешься в позиции наблюдателя. Как бы не были прекрасны твои мечты. А нужно из позиции наблюдателя перейти в позицию творца. И тогда жизнь вокруг оживает. И ты начинаешь двигаться невероятно быстро, хоть и сам не замечаешь этого. Потому что для самого себя ты всегда останешься самим собой. Где бы ты ни был, что бы ты не делал. Перемены будут замечать только окружающие.

Бывают такие дни, когда чувствуешь себя необыкновенно подавленным и грустным. Как будто вся опора из под ног уходит. Не знаешь что делать со своей жизнью, да и не хочется ничего.. или просто нет энергии. Я не знаю с чем это связанно.
Сегодня такой день.

Я всем говорю, что ничего не изменилось, но когда мне стукнуло 25, я стала чувствовать себя старой. Не знаю, что за загон такой.. но я хочу избавиться от этого ощущения.

Вчера утром я выехала в Казань. Многое уже связано с этим городом, я начинаю с ним переплетаться.
Я ездила на концерт Южно Корейской группы. Они не особо популярные и я не сказать чтобы фанатка, но рада что сходила на концерт, они замечательные. Я в первый раз увидела корейцев вживую, близко, послушала родную речь.. Какие же они красивые!.. Я не перестану восторгаться их красотой. Идеальная гладкая блестящая кожа, губы, глаза, волосы, тело, все в них идеально. Пальцы такие красивые. А про голос я вообще молчу, только у корейцев такие особенные голоса, плавные, глубокие, текучие, звонкие.. как будто специально созданные для музыки, для пения. В общем-то, я просто ярая фанатка корейцев и рада, что вчерашним вечером я смогла прикоснуться к миру своей мечты и пропитаться этой атмосферой.
А вообще поездка выдалась нелегкой. Я приболела, замерзла очень, сильно устала.. И сейчас я сижу с температурой и соплями. Но я рада, что создала для себя эти воспоминания.

Если честно, в последнее время, мне иногда кажется что мы катимся в пропасть. Все мы.
От нечего делать захожу в разные группы и паблики в вк и кругом это уныние, апатия, пассивность, тлен. Очень упадническое настроение. И это так массово. Кругом. У всех. К чему бы это?

Сегодня я каталась с детских горок. Это было так круто, одна горка была в виде закрытого извилистого тоннеля, так вот я скатилась по ней раз 100. Это такая ерунда, но очень забавно и было так весело и... мы иногда забываем, что можно веселиться вот так вот запросто, что это может быть бесплатно и что нужно бы делать это почаще.

Холода, снег, мне не хочется никуда выходить. Или может мне и некуда выходить... По выходным я хожу на почту или в супермаркет. В последнее время как-то все одиноко и уныло. Как так вышло? Я не знаю, может у меня слишком скверный характер, но вокруг почти никого не осталось. Или может мы просто стали слишком взрослыми, что ни у кого нет времени? Я не знаю. Но я с ума схожу от скуки.

Сложно говорить о смерти.. Особенно о смерти людей, которых даже никогда не знал, не видел в живую. Вот они ушли, но ведь их как не было в моей жизни так и нет. По этому для меня они как будто бы все еще есть где-то там. Жаль, что они не порадуют уже своим новым творчеством, но есть столько всего прекрасного старого, что можно наслаждаться бесконечно.

RIP David Bowie
RIP Alan Rickman

Я сейчас немного перечитывала свой дневник и такая интересная мысль пришла.. Тут только часть меня. Так выборочно, мои чувства, переживания, мысли, самое важное. А ведь большую часть жизни я совсем другая. Большую часть своей жизни я провожу на работе, общаюсь с начальством, коллегами и клиентами на какие-то темы, совершенно не важные для меня. Я одеваю маски, потому что там я не могу быть собой, меня не поймут, да и не нужна я там такая. И только пару раз в месяц я могу встретиться с самыми близкими друзьями, расслабиться и ненадолго стать собой. Поныть, пожаловаться на жизнь, на то как тяжело постоянно играть какие-то роли, которые мне вовсе неприятны.. Иногда помечтать, даже немного поверить в светлое будущее и в то, что я смогу все изменить. Но потом приходит новый день, я снова иду на работу и все идет по накатанному кругу.
К чему я это? Нет, я не пытаюсь жаловаться, многие так живут. Даже не многие, а большинство. Просто пришла такая мысль и стало интересно, какие же большую часть жизни те люди, чьи дневники, контакты, твиттеры и инстаграмы я читаю.. Наверняка, им тоже приходится быть другими. А тут сокровенная частичка их души. Что-то более близкое к настоящему.